過去の呪縛から自分を解き放つ！無意識に創り出していた失敗のパターン
意識を探検することのご褒美は
自分の未来を大きく変えるような＜力＞が
自分の中に、もうすでにあると気づくことです。
気づくという経験を通して、
自分の人生を舵取りして意図的に生きるという自由を取り戻す・・・
アバターツールを探検している友人：老舗旅館５代目女将でもある勝崎ゆきさんから
＜気づく＞という探検の貴重なお話をお聞きしました。
父と別れたのは、6歳の時でした。
今、48歳ですから、あれから42年も経ちました。
亡き父の再婚相手の方から息子の入学祝いをいただいたり、
なぜかこのタイミングで叔母から、父との写真をもらったりして
ふと、
「父とのことをアバターツールで探検してみたらどうかな？」
と思ったのです。
自分にも隠してきた拒絶と分離感
これまで、
「父のことを恨んでもないし、いなくなったことは私には何の影響もない」
と、思ってきました。
けれど、私の心の中にあったのは
私の人生の中に、父は「いない」という感覚。
そう、
＜父＞とは思っていない・・・という拒絶と分離感でした。
この拒絶と分離感は、どこかで私の＜今＞の人生で影響しているだろう・・・
そして、助けになっているというより、致命的なほど力を奪っているということは、
これまでのアバターコースの探検の成果で、気づいていました。
人生で、何度も何度も脳裏に浮かぶ、父との別れ際の光景。
その日、父は久しぶりに家に帰ってきて、おばあちゃんとお母さんと話をしていました。
しばらくすると、おばあちゃんがすごい剣幕で私の部屋にやってきて来て、
「お父さんが何を言っても、うんと言うな」と、怖い顔で言うのです。
そして、そのあと父が部屋に入ってきて、ふたりで話をしました。
これが、父との最後の日になりました。
「６歳の私に何ができたっていうの？」
「私は、何も悪くない」
という想い。
でも、無意識に、このことがひっかかっているのは、確かでした。
アバターの中の誠実さを探検するツール（手法）を使って
この出来事について自分の内側を見つめてみると・・・
すると、探検の中で、忘れていた記憶が、ふと浮上してきました。
あの時、お父さんは部屋に入ってきて、こう聞いてくれたんです。
「お父さんと一緒にいくか？」
‥‥‥私は、返事をしませんでした。
私は、ただ、祖母に怒られたくなくって、
祖母の言いつけに従うことを選んだのです。
そう、その時、力ある者に＜従う＞ことを、私が決めたのです。
決めたのは、私。
一緒について来るかどうか、ひとりの人間として、私に聞いてくれた父。
父の心からの言葉を受け取らず、感じることもしなかった。
そして、力に＜従う＞ことを決めた私。
これが６歳の私が、父にしたことでした。
ほんの一瞬の出来事が、 それからの人生に隠された影響を及ぼしていた
＜従う＞ということを自分で決めていたと気づいた瞬間から、
私の中で、過去の呪縛が急速に、とけはじめました。
ずっと不思議だったことの答えと、父との出来事がつながっていた・・・
と、突然、わかったのです。
それは、人生でくりかえし起こる「自分の望んだ道に進めない」という経験。
人生の分岐点で、夢に向かおうとするのですが、不思議とそちらにいけないのです。
小学校のことから憧れていた夢「美大に行く」ために
祖母の反対を押し切ってデッサンの教室にも通ったのに、
なぜかいろんなことがおきて挫折してしまい、結局家業に入ってしまう・・・
などなど、あらゆる分岐点で、まるで呪縛のように自分の道を進めない。
自分で、自分にも隠していたけれど、
進路を決める時、社会人になる時、
どこかで祖母の期待に、無意識に応えようとしていた私がいたんだ・・・と、
今ならはっきり認めることができます。
それは、「おばあちゃんに従う」と決めたあの６歳の瞬間からスタートし、
私のこれまでの人生に影響を及ぼしていました・・・
人生の中でつきまとっていたお父さんに対する＜拒絶と分離感＞
自分がそう感じるようになった本当の理由を、自分からも隠してしまっていた。
お父さんを拒絶した本当の理由は、お父さんを悪者にすることで、
自分が冒した罪の意識によるダメージを感じなくていいという心のトリック。
つまり聖人から１ドルを盗むよりも、 別の泥棒から１ドルを盗むほうがずっと罪が軽いというわけです。 「個人的誠実さ」のミニコース 著 ハリー・パルマーより
そして、自分の気持ちを誤解するにつれて、人生は思い通りにならない方向に向かいます。
会話の最後に彼女は私にこう言いました。
「私は、自分の望む道を進めなかったと思っていたけれど、
本当は、決めていることを経験していただけなんですね。
従うと決めていたから、これまで自分の望む道を進むことができなかった。